沉下来

这几天都睡得不怎么好。。。
三更半夜总会莫名其妙的醒来。
睁开了眼， 就很困难再入睡了。。。
也许是这样， 这几天的心情总是沉沉的。。。

有时， 沉一沉又何妨呢？
好像很久都没有这样了。。。
有人说， 人总需要有沉淀的时候。。。
沉淀总会沉到一个时候，就不再往下沉了。。。

近来， 身边的事物，都没有能够让我有快乐感觉的。
淡淡的， 好想笑容都不怎么出现在脸上了。。。
快乐的感觉- 要自己给予自己， 还是他人给予自己呢？

我一直往下沉， 往下沉。。。
这么一沉要沉到什么时候呢？

还是， 是时间我要离开了？
离开吧！
无需约束， 无需责任， 无需交待。。。
真的好想就这样。。。

嗜睡症

近来， 工作说忙吗？
好像也不怎么忙。。。
闲着吗？ 也不见得。。。
但是， 为什么？
我还是落得三更半夜才能入睡的凄惨情况。。。

每天， 闹钟 - 就像是魔鬼的呐喊！！
对我而言， 自然醒就好像是空气与爱情一样必须！

怎么睡都好像睡眠不足。。。
赖床已成了我生活中很大的一部分了。。。
我会不会是患了嗜睡症？

碰！

怎么我的人生，总是逃离不了，车祸的厄运？
它就像是一个久违的，
我跟它不熟， 它却以为跟我很熟的远方朋友一样。。。
久不久， 就会对我想念！

不知道，从啥时候开始。。 。 我都是以潜意识在开车的。
我总觉得，开车或堵车的时间就是上帝创造出来让人类有时间进行思考的。。。
就犹如， 上厕所“吾吾”的时间， 根本就是自我增值的最好时机一样。

所以， 开车时的我难免会想东想西， 想这想那， 有的没的。。。
统统都在我思绪里游荡。。。

上帝， 你赐我力量。。。
别再出车祸了！！

毕竟， “碰”一“碰”。。。
是多么奢侈的事！

飞行

过去的一年多内，
我往北京跑了无数次。
为的不是北京古老的美，
也不为北京的任何事物。

虽说， 我到过北京无数次， 却连长城都没去过。
没啥关系啦。。。 反正我不在乎。
每次到了北京， 都有一种回家的感觉。
只想待在家，哪儿都不去。
就那样静静的感受着北京不一样的天气，
静静的望着不一样的他。。。
静静的看着在电脑前全神贯注的他。。。
那里都不想去。。。

我说过：“我恨那种飞机要降落， 但是那片土地没有你的感觉。。。”
我讨厌飞行。
但是， 飞往北京是我最爱的飞行。
因为， 降落的时候。。。那片土地有他。

或许， 是时候让我习惯去喜欢飞行吧。
习惯去喜欢降落时在没有他的土地。
因为， 现在无论飞机在那一片土地降落。。。
都不会再有我的他了。。。

赐我力量。。。 习惯去喜欢吧。

我的平静， 平静的我。

数一数，他每天浮现的次数。
数一数，我每天想他的次数。
数一数，才那么二十几天的时间。 。。
出乎意料， 我竟然是出奇的平静。
平静得让我自己也怀疑自己了。

从来没有想过， 没有了他的我会是什么模样。
原本依照着星座学， 牧羊的我会歇斯底里。。。
牧羊的我， 激昂， 坦率， 直接。
是他说的， 也是我说的。。。
感情。。。曾占了我大部分,
现在的我， 剩下的几乎只有平静。。。
我想， 这也应该跟星座移位有关系吧。。。
让我不自觉的扭转了。
这样也好。。。

这些日子。。。在淡淡的， 平静的， 思考中度过了。
感谢各方好友的扶持, 虽然你们也不怎么扶持。。。
感谢你们陪着我， 一直的平静着。

最近听见了他的声音。。。
一把连呼吸声都悦耳的声音。
感觉到，虽然忙碌的生活让他有点倦。
但至少他也让我感觉到。。。他是快乐的。
虽然，让他的快乐的人再不是我。。。。。。 。。。

但听着他快乐的声音， 我好像也有了久违了的快乐感觉。。。

我费尽所有的力气去思考， 衡量， 谅解，体会。。。
我想， 现在的我应该是把事情都看透彻了，
才换来如此平静。
尽管如此，
痛， 它还在。

我一直耐心的等着。。。
等着下一届的世界杯。
我想。。。
那个时候的我，
应该不会这么痛了吧。。。

打败仗

前两天， 突然咳个不停。 喉咙干干渴渴的。。。
摸一摸自己的额头， 哎呀！ 烫的！
看一看我的四周， 试图找出那个把病菌传染给我的王八！
周围的人们都好像很专心的在埋头工作。。。
我想他们都在“扮忙”， 这个我擅长得很。。。
环顾了一会儿， 我就开始在想。
他们应该都是无辜的。

这段日子， 我实在没有好好照顾自己， 让病菌有机可乘。
打败仗了。。。 怪谁啊？
自己啰。。。

既然是自己的错， 我就得勇于面对！
呜。。。妈的！
天知道。。。我最害怕生病， 最害怕吃药了！
生病的时候， 自己的身体就会完全不受控制。
为何会发烫， 为何会头昏， 为何会失眠？？
再加上我有天生“吞药残缺”。
一种完全不受控制及严重缺乏安全感的感觉。。。哀哉！

天啊， 让我赶快好起来吧。。。
我要做一个健康的宝宝！！